viernes, 29 de mayo de 2009
Autoestima
En psicología, la Autoestima es la opinión emocional profunda que las personas tienen de sí mismas, y que sobrepasa en sus causas la racionalización y la lógica de dicho individuo, también se puede expresar como el amor que tenemos hacia nosotros mismos.
La alta autoestima es quererse a uno mismo y querer a los demás. Significa saber que eres valioso, digno, y afirmarlo. Implica respetarte a ti mismo y enseñar a los demás a hacerlo.
Está relacionada con otras variables psicológicas como son locus de control y expectativa de autoeficacia. De forma que un locus de control interno implica, generalmente, una alta autoestima, y viceversa; mientras que alta expectativa de autoeficacia para ciertos comportamientos y situaciones suele estar asociada a una alta autoestima, y viceversa.
Autoestima pedagogía
El concepto de Autoestima ha tenido papeles preponderantes en la toma de decisiones en ciertos sistemas educativos. En particular, a principios de la década de 1990, en Estados Unidos y otros países anglosajones, la autoestima se convirtió en un concepto en boga entre algunos teóricos de la pedagogía. La teoría propuesta en ese entonces, era que la autoestima es una causa de las actitudes constructivas en los individuos, y no su consecuencia, diciéndose que si por ejemplo, un estudiante tiene buena autoestima, entonces tendría buenos resultados académicos. En esta corriente encontramos a autores como Goleman que apoyan que la autoestima influye en el desarrollo del coeficiente intelectual. Esta teoría adquirió una gran notoriedad e influencia entre los responsables del sistema educativo estadounidense, pero con escasa o nula validación estadística y revisión científica.
Y sin embargo, a pesar de la carencia de pruebas de tales afirmaciones, los efectos en la forma de estructurar los planes de estudio y los cursos fueron de importantes a mayúsculos. La idea de promover la autoestima de los estudiantes, llevó en algunos lugares a la supresión de cualquier medida utilizada para distinguir a los mejores estudiantes, para no afectar la autoestima de los que no obtenían buenas notas. Medidas que por lo general obtuvieron resultados contrarios a los que buscaban, al no incentivar el desempeño sino la uniformidad.
En psicología, la Autoestima es la opinión emocional profunda que las personas tienen de sí mismas, y que sobrepasa en sus causas la racionalización y la lógica de dicho individuo, también se puede expresar como el amor que tenemos hacia nosotros mismos.
La alta autoestima es quererse a uno mismo y querer a los demás. Significa saber que eres valioso, digno, y afirmarlo. Implica respetarte a ti mismo y enseñar a los demás a hacerlo.
Está relacionada con otras variables psicológicas como son locus de control y expectativa de autoeficacia. De forma que un locus de control interno implica, generalmente, una alta autoestima, y viceversa; mientras que alta expectativa de autoeficacia para ciertos comportamientos y situaciones suele estar asociada a una alta autoestima, y viceversa.
Autoestima pedagogía
El concepto de Autoestima ha tenido papeles preponderantes en la toma de decisiones en ciertos sistemas educativos. En particular, a principios de la década de 1990, en Estados Unidos y otros países anglosajones, la autoestima se convirtió en un concepto en boga entre algunos teóricos de la pedagogía. La teoría propuesta en ese entonces, era que la autoestima es una causa de las actitudes constructivas en los individuos, y no su consecuencia, diciéndose que si por ejemplo, un estudiante tiene buena autoestima, entonces tendría buenos resultados académicos. En esta corriente encontramos a autores como Goleman que apoyan que la autoestima influye en el desarrollo del coeficiente intelectual. Esta teoría adquirió una gran notoriedad e influencia entre los responsables del sistema educativo estadounidense, pero con escasa o nula validación estadística y revisión científica.
Y sin embargo, a pesar de la carencia de pruebas de tales afirmaciones, los efectos en la forma de estructurar los planes de estudio y los cursos fueron de importantes a mayúsculos. La idea de promover la autoestima de los estudiantes, llevó en algunos lugares a la supresión de cualquier medida utilizada para distinguir a los mejores estudiantes, para no afectar la autoestima de los que no obtenían buenas notas. Medidas que por lo general obtuvieron resultados contrarios a los que buscaban, al no incentivar el desempeño sino la uniformidad.
El robo es un delito contra el patrimonio, consistente en el apoderamiento de bienes ajenos, con intención de lucrarse, empleando para ello fuerza en las cosas o bien violencia o intimidación en la persona. Son precisamente estas dos modalidades de ejecución de la conducta las que la diferencia del hurto, que exige únicamente el acto de apoderamiento
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La ciudad de Nueva York (en inglés y oficialmente The City of New York) es la ciudad más poblada del Estado de Nueva York, de los Estados Unidos de América y la segunda aglomeración urbana del mundo. Es el centro del área metropolitana de Nueva York, la cual está entre las aglomeraciones urbanas más grandes del mundo.[1] Durante más de un siglo, ha sido uno de los principales centros mundiales de comercio y finanzas. Nueva York está considerada como una ciudad global dadas sus influencias a nivel mundial en los medios de comunicación, política, educación, entretenimiento y moda.[2] La influencia artística y cultural de la ciudad es de las más fuertes del país. Además, en ella se encuentra la sede central de la Organización de las Naciones Unidas, lo que la convierte en un importante punto de las relaciones internacionales.
La ciudad se compone de cinco boroughs (a veces traducidos como distritos o comunas) cada uno de los cuales coincide con un condado: Bronx, Brooklyn, Manhattan, Queens y Staten Island. Con más de 8,4 millones de neoyorquinos en un área urbana de 830 kilómetros cuadrados (320 sq mi), Nueva York es la segunda ciudad más densa de los Estados Unidos, detrás de Union City, Nueva Jersey, localizada cruzando el río Hudson.[3]
La ciudad se compone de cinco boroughs (a veces traducidos como distritos o comunas) cada uno de los cuales coincide con un condado: Bronx, Brooklyn, Manhattan, Queens y Staten Island. Con más de 8,4 millones de neoyorquinos en un área urbana de 830 kilómetros cuadrados (320 sq mi), Nueva York es la segunda ciudad más densa de los Estados Unidos, detrás de Union City, Nueva Jersey, localizada cruzando el río Hudson.[3]
jueves, 28 de mayo de 2009
MEGAESTRUCTURAS
En la ciencia ficción se le llama megaestructura a cualquier construcción artificial de proporciones gigantescas, propia de la ingeniería de megaescala.
viernes, 22 de mayo de 2009
jueves, 21 de mayo de 2009
miércoles, 20 de mayo de 2009
TRIATLON
Triatlón
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Saltar a navegación, búsqueda
Símbolo olímpico del triatlón.El Triatlón es un deporte individual y de resistencia, que reúne tres disciplinas deportivas: Natación, ciclismo y trote. Se caracteriza por ser uno de los deportes más duros que existen en el panorama competitivo internacional actual. Los deportistas que lo practican mantienen un severo calendario de entrenamientos para poder hacer frente a las exigentes condiciones de las pruebas, tanto físicas como psicológicas.
Existen modalidades de intensidad diferentes a la del Triatlón, pero que toman de éste su esencia de combinación de distintos deportes.
En la actualidad existen grandes atletas dedicados exclusivamente a la práctica del Triatlón. El número de adeptos a este deporte crece en una progresión constante desde que la historia del Triatlón viviera su momento más intenso al convertirse en deporte olímpico en los Juegos Olímpicos de Sydney 2000.
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Símbolo olímpico del triatlón.El Triatlón es un deporte individual y de resistencia, que reúne tres disciplinas deportivas: Natación, ciclismo y trote. Se caracteriza por ser uno de los deportes más duros que existen en el panorama competitivo internacional actual. Los deportistas que lo practican mantienen un severo calendario de entrenamientos para poder hacer frente a las exigentes condiciones de las pruebas, tanto físicas como psicológicas.
Existen modalidades de intensidad diferentes a la del Triatlón, pero que toman de éste su esencia de combinación de distintos deportes.
En la actualidad existen grandes atletas dedicados exclusivamente a la práctica del Triatlón. El número de adeptos a este deporte crece en una progresión constante desde que la historia del Triatlón viviera su momento más intenso al convertirse en deporte olímpico en los Juegos Olímpicos de Sydney 2000.
El Illimani con sus 6.462 metros, es la montaña que adorna el horizonte de la ciudad de La Paz, y es la mayor altura de la Cordillera Real (la cumbre más alta de Bolivia es el Sajama, pero esta se encuentra sobre la Cordillera Occidental, otro cordón montañoso de Bolivia).
El contraste entre la gran depresión en donde se ubica la ciudad de La Paz y el extenso y blanco Illimani es sorprendente, y resulta difícil de imaginar La Paz sin la gigante montaña, hacia el sureste de la ciudad. Las distancias entre la capital boliviana y las alturas, entre la cultura urbana y la andina son mínimas y en pocos lugares del mundo encontramos una combinación como en La Paz. Los crepúsculos vespertinos, con los aires siempre despejados de La Paz, son todo un espectáculo; y mientras la ciudad empieza a refulgir en toda su extensión, el Illimani va pasando por diferentes tonos de colores, hasta extinguirse todo colorido en el blanco pálido y eterno que son las nieves y hielos del nevado, invirtiendo el proceso al alba. Illimani es una voz de la lengua aimara que quiere decir "águila dorada".
El Illimani, aunque frecuentemente considerado o tratado como nevado, es un volcán extinguido, del tipo estratovolcán (según su erupción), siendo su última fecha de erupción en el año 1869. Es un enorme macizo de más de 8 km de longitud y cuatro cumbres que sobrepasan los 6.000 msnm. Estas discurren de noroeste a sureste, y de ellas es el último nevado de la Cordillera Real de norte a sur; por el norte el cordón comienza con el Nevado Illampu y termina por el sur con el Illimani (suroeste).
El primero que lo escaló fue Sir William Martin Conway de Allington, primer barón de Allington, Kent (1856-1937), en sus expediciones por Sudamérica, durante 1898, ascendió el Aconcagua, el Sorata (Illampu) y el Illimani; además exploró parte de Tierra del Fuego. Conway fue un historiador del arte y montañista inglés. Su título nobiliario fue concedido por el estudio de cerca de 2.000 millas cuadradas de extensión de la conocida cadena montañosa Karakorum, en 1892. Para aquellos que disfrutan de una buena montaña, y más aún, de su ascenso, es una sensación indescriptible que permitirá disfrutar de sus inigualables paisajes, contrastes, ecosistemas y sus nieves eternas. Ante él es imposible quedar indiferente. Época adecuada, junio a agosto.
Desde arriba, en la cumbre, se domina el altiplano, el lago Titicaca, hasta el Perú, el Sajama hasta Chile y los valles bajando hacia la amazonia. El Illimani, cuya imagen es símbolo principal del escudo de La Paz, era conocido por los lejanos aimaras con diversos nombres: unos lo llamaban Illemana, por donde nace el sol; otros lo denominaban Jilir - Mamani o el hijo mayor. A la cima de la izquierda la conocían como Khunu Urucuncu, oso de nieve; a la cima central, Chapa Punku o puerta de espuma, y a la de la derecha Khunu Chaubiri, mirador de nieve. Esta imponente y majestuosa montaña se eleva solitaria desafiando al cielo, entre los grados 15 y 17 de latitud sur, y los 70 y 71 de longitud oeste de París, haciendo contraste con el achatado Mururata que fulge más al norte dentro de la cadena andina.
Desde la ciudad se observa esta magnífica montaña con sus brillantes y perfilados picos asentados sobre una base cuadrangular de rocas, la que abarca muchas leguas o kilómetros de perímetro, cubiertos eternamente de nieve, la que cambia de coloración constantemente debido a las variaciones atmosféricas y al movimiento del sol en su trayectoria sideral, así como por la mayor o menor densidad de vapor de agua que sube desde el fondo de los ardientes valles yungueños.
El contraste entre la gran depresión en donde se ubica la ciudad de La Paz y el extenso y blanco Illimani es sorprendente, y resulta difícil de imaginar La Paz sin la gigante montaña, hacia el sureste de la ciudad. Las distancias entre la capital boliviana y las alturas, entre la cultura urbana y la andina son mínimas y en pocos lugares del mundo encontramos una combinación como en La Paz. Los crepúsculos vespertinos, con los aires siempre despejados de La Paz, son todo un espectáculo; y mientras la ciudad empieza a refulgir en toda su extensión, el Illimani va pasando por diferentes tonos de colores, hasta extinguirse todo colorido en el blanco pálido y eterno que son las nieves y hielos del nevado, invirtiendo el proceso al alba. Illimani es una voz de la lengua aimara que quiere decir "águila dorada".
El Illimani, aunque frecuentemente considerado o tratado como nevado, es un volcán extinguido, del tipo estratovolcán (según su erupción), siendo su última fecha de erupción en el año 1869. Es un enorme macizo de más de 8 km de longitud y cuatro cumbres que sobrepasan los 6.000 msnm. Estas discurren de noroeste a sureste, y de ellas es el último nevado de la Cordillera Real de norte a sur; por el norte el cordón comienza con el Nevado Illampu y termina por el sur con el Illimani (suroeste).
El primero que lo escaló fue Sir William Martin Conway de Allington, primer barón de Allington, Kent (1856-1937), en sus expediciones por Sudamérica, durante 1898, ascendió el Aconcagua, el Sorata (Illampu) y el Illimani; además exploró parte de Tierra del Fuego. Conway fue un historiador del arte y montañista inglés. Su título nobiliario fue concedido por el estudio de cerca de 2.000 millas cuadradas de extensión de la conocida cadena montañosa Karakorum, en 1892. Para aquellos que disfrutan de una buena montaña, y más aún, de su ascenso, es una sensación indescriptible que permitirá disfrutar de sus inigualables paisajes, contrastes, ecosistemas y sus nieves eternas. Ante él es imposible quedar indiferente. Época adecuada, junio a agosto.
Desde arriba, en la cumbre, se domina el altiplano, el lago Titicaca, hasta el Perú, el Sajama hasta Chile y los valles bajando hacia la amazonia. El Illimani, cuya imagen es símbolo principal del escudo de La Paz, era conocido por los lejanos aimaras con diversos nombres: unos lo llamaban Illemana, por donde nace el sol; otros lo denominaban Jilir - Mamani o el hijo mayor. A la cima de la izquierda la conocían como Khunu Urucuncu, oso de nieve; a la cima central, Chapa Punku o puerta de espuma, y a la de la derecha Khunu Chaubiri, mirador de nieve. Esta imponente y majestuosa montaña se eleva solitaria desafiando al cielo, entre los grados 15 y 17 de latitud sur, y los 70 y 71 de longitud oeste de París, haciendo contraste con el achatado Mururata que fulge más al norte dentro de la cadena andina.
Desde la ciudad se observa esta magnífica montaña con sus brillantes y perfilados picos asentados sobre una base cuadrangular de rocas, la que abarca muchas leguas o kilómetros de perímetro, cubiertos eternamente de nieve, la que cambia de coloración constantemente debido a las variaciones atmosféricas y al movimiento del sol en su trayectoria sideral, así como por la mayor o menor densidad de vapor de agua que sube desde el fondo de los ardientes valles yungueños.
Los habitantes de La Paz, quienes divisan al Illimani, más o menos unos sesenta kilómetros de la ciudad, están acostumbrados al reflejo de sus brillantes picos o cumbres cuyos fulgores llegan hasta La Paz, y los clasifican con las siguientes denominaciones:
• Pico del Indio, al que está situado en el sur (derecha mirando la ciudad). Los actuales aimaras lo conocen por Achocopaya, intraducible.
Pico Indio o Sur 6.462 msnm.
• Cumbre La Paz, llamada también Cóndor o Aguila Blanca, situada en el centro del nevado.
Pico La Paz o Central 6.362 msnm.
• Pico Kuhm, al del norte (izquierda mirando desde La Paz.
Pico Kuhm o Norte 6.380 msnm
• Pico París, no se lo ve desde la ciudad, se halla oculto hacia el sudeste de la montaña. Los indios lo llaman Laika Kollo o Cerro Brujo.
Pico La Paz o Central 6.362 msnm.
• Pico del Indio, al que está situado en el sur (derecha mirando la ciudad). Los actuales aimaras lo conocen por Achocopaya, intraducible.
Pico Indio o Sur 6.462 msnm.
• Cumbre La Paz, llamada también Cóndor o Aguila Blanca, situada en el centro del nevado.
Pico La Paz o Central 6.362 msnm.
• Pico Kuhm, al del norte (izquierda mirando desde La Paz.
Pico Kuhm o Norte 6.380 msnm
• Pico París, no se lo ve desde la ciudad, se halla oculto hacia el sudeste de la montaña. Los indios lo llaman Laika Kollo o Cerro Brujo.
Pico La Paz o Central 6.362 msnm.
martes, 19 de mayo de 2009
RESIDENTES DEMENTES
Hay varios tipos de Residentes (mas alla de la clasificacion de rango).
Y es que los medicos elegimos nuestra especialidad no por que nos guste, sino porque esa especialidad (y no otra) es la unica que puede satisfacer nuestros mas bajos instintos y nos permite dar rienda suelta (y Legal) a nuestro impulso sadico.
EL RESIDENTE DE CLINICA MEDICA (MEDICINA INTERNA)
Estas son personas que se acercaron a la medicina 'por amor a la Humanidad'. Porque de otra manera no se entiende que puedan elegir la especialidad mas jodida de la profesión y peor remunerada. Van por los pasillos en grupos de 10, todos con caras de susto, detrás de un medico de Planta o Residente superior que los inicia en el arte de la especialidad. El arte de la clinica medica de hoy es ser un Derivologo: el paciente llega, es atendido por un clinico el cual, en el mejor de los casos, hara diagnostico y lo derivara a un especialista.
Cada paciente les parece una maravilla...le estudian hasta los granos del culo y para ellos es tan importante un hongo pedorro en una uña que un accidente cerebro vascular.
Si por ellos fueran, el paciente se quedaria a vivir en la sala de internacion.
No importa si entro por neumonía severa o por caspa, ellos solicitan: hemograma, ionograma, urea, creatinina, glucemia, hepatograma, coagulograma, lipidograma, espermograma, papanicolao, virologia por Hepatitis, HIV, VDRL, PCR, RMN de encéfalo, potenciales evocados, urocultivo, hemocultivo, cultivo de esputo, de mierda, de mugre infra ungueal...Una bateria de test que , de no ser frenados a tiempo por descompensacion del paciente o porque solicitan el alta voluntaria, harian colapsar la economia del nosocomio.
Eso si...no les den pacientes criticos o un poquito complicados...se desesperan. Se entran a chocar entre ellos como murciélagos encandilados, se les obnubila la razon y parece que la adrenalina les hace olvidar que SON MEDICOS y que deberían estar preparados para CUALQUIER contingencia: sea esta una alergia o un infarto agudo de miocardio.
Un dia...el paciente se les va a la mierda y termina haciendo sapito en terapia Intensiva porque mientras ellos estaban haciendo ciencia debatiendo sobre el proteinograma electroforetico que le pidieron a un paciente con tos, a éste se le atraveso un moco en el bronquio y termino haciendo un paro respiratorio.
Se la pasan jodiendo a los cirujanos o residentes de cirugía, ya que según ellos saben todo lo que hay que saber de medicina, al Harrison lo conocen de pasta a pasta para terminar en recetar lo de siempre, no saber el origen de sus padecimientos y encabronarse mas por que el Cirujano Gana mil veces mas que ellos. La mitocondria es su amiga, sus elucubraciones y masturbaciones mentales los hace sentir paridos por Zeus y cocidos a mano por Cristo.
EL RESIDENTE DE CIRUGÍA
Residente con el guardapolvo siempre planchado, abotonado y con una planillita en la mano. Debajo de la insigne bata blanca yace elegante sport o, si tienen aires de futuro Jefe, traje. Nunca vi un residente de Cirugía en zapatillas...
Ellos llegan detrás de 'su Dios': el jefe de Cirugía (se me ponen de pie, por favor). El jefe los escolta con cara de asqueroso y se las pasa cagandolos a pedo.
El miedo que tienen estas pobres criaturas a sus jefes es indescriptible. Te interrumpen el pase de guardia, se meten a cualquier hora en tu habitación 'para ver la carpeta de tal paciente', te llaman mientras estas comiendo para preguntarte que dio el ionograma del paciente de la cama tal, no te dejan vivir en paz.
Claro...como a ellos los tienen cagando, te rompen soberanamente las pelotas todo el dia...y toda la noche.
No les hables de electrocardiograma o gasometrías, simplemente lo que les traes es factible de operarse SI o NO!!!?, te escuchan cuando les interconsultas para un paciente y solo captan bla, bla, bla, bla hasta que llegas al punto de: TIENES QUE OPERARLO!!!! entonces te entienden.
Son ampliamente conocidos por cuanta tricomnona deambule con un trasero digno de postguardia, andan con todas y con ninguna, las novias son un mito urbano, siempre están disponibles a cuanta fiesta se presenta aunque estén de guardia.
EL RESIDENTE DE TRAUMATOLOGÍA
Este se equivoco de profesión. El ñato queria ser carpintero...pero eso no era fashion. Asi que se dedico a la traumatología
No se mucho de cómo son los residentes de Traumato porque casi nunca los veo. Van del quirófano a la habitación y de la habitación al quirófano...serrucho y taladro en mano.
Desde chiquitos les enseñan el arte de la evasión. No se como hacen pero tienen un don de desaparecer cuando los necesitas que hasta Houdini admiraria su numero escapista.
Cuando vienen, cuando el milagro ocurre, vienen de a dos: nunca mas que esa cifra. Por lo general caminan lento, con andar despreocupado, siempre asoma alguna mancha de yeso en su indumentaria. El guardapolvo nunca esta limpio, nunca planchado.
Miran al paciente como con asco...lo unico que les importa es la estructura osea del mismo. Si por ellos fuera, los desollarian vivos para poder observar mejor lo unico que les importa...y de lo UNICO que saben.
EL RESIDENTE DE GINECO-OBSTETRICIA
Mayoria absoluta de femeninas. Ergo: un despelote mundial.
Estas chicas son casi inconfundibles. Siempre arregladitas, peinadas, maquilladas, con aritos pequeños y huelen a perfume.
Manos delicadas, andar elegante y la tipica vocecita aguda (pero no chillona) que es ideal para sentirse calmada cuando una esta haciendo mas fuerza que un levantador de pesas y grita como un chancho mientras intenta expulsar un crio por un canal anatomico estrecho.
Estas chicas se ven poco por el servicio de Terapia Intensiva (por suerte...esto habla bien de ellas). Son las matronas de la profesión.
No tengo nada para despotricar...sorpréndanse. Cuando las llamas: vienen. Cuando las necesitas para una consulta por una paciente de ellas son capaces de llamarte desde sus casas para hacerse cargo del problema.
Les agradezco en el alma que no signifiquen un problema extra en mi vida. Con los demas ya tengo de sobra
Suturar es perdida de tiempo, mientras se afronte no hay pedo, el chiste es terminar la cesárea en 20 minutos o menos. El chamaco es pedo del chupaflemas (pediatra o interno), el colon es un ente desconocido que cuando lo lesionan dicen com Bart Simpson: "Yo no fui", los ureteros son esas cosas que se llevan en las histerectomías y que alguna vez escucharon en su clase de anatomía. Para graduarse hay una pregunta sumamente difícil que se les hace, si la saben están acreditados: "¿ Si el niño no sale por abajo, sale por.....? arr.....? arrr.......? R: Por arriba!!!!! y si todavia no llega a 10 cm dilatacion no hay pedo que siga pujando..
EL RESIDENTE DE TERAPIA INTENSIVA (APLICABLE TAMBIEN PARA CARDIOLOGÍA)
Mal carácter por Naturaleza. Nadie que se precie de ser amable, calido y social puede aspirar a ser especialista en Terapia Intensiva.
Impaciente por Naturaleza: cualquier medico que pueda esperar mas de 15 minutos la llegada de una pizza solicitada por telefono NO puede ser Intensivista.
El residente de terapia intensiva es un topo: como vive dentro de la Unidad Cerrada y no puede salir es el unico que no tiene ni idea donde esta el laboratorio, como llegar a Rayos X, etc. Si tiene que llevar un paciente hasta el quirófano agradece que el camillero tenga idea porque si no, se perderia con paciente y todo.
Solo conoce a los colegas que visitan la Terapia...no tiene idea de quienes trabajan en el Hospital. No sabe quien es la secretaria de admisión (solo le conoce la voz). Es un ermitaño.
Y esa condicion lo va aislando, mas aun considerando que no puede hablar ni con los pacientes: el 90% estan inconcientes e intubados.
Para un Intensivista no hay mayor dolor de ojete que tener que hablar. Detesta a los familiares de los pacientes, detesta a los interconsultores, detesta que le invadan la habitación, detesta que los llamen por telefono, detesta las largas e interminables presentaciones de pacientes que les hacen los clinicos. Detesta TODO.
Ya, desde el inicio, la primera frase que aprenden es 'NO HAY CAMA'.
La segunda es: 'Este paciente no tiene criterios de UTI'
Y la tercera es: 'Pero como rompen las pelotas,eh!!!'
El residente de Terapia VIVE a los saltos, no para nunca, parece que tienen un cuete metido en el culo. Caminan siempre rapidito, siempre estan dando ordenes, todos poseen una excelente voz para gritar ( y si no la tienen, en 4 años la generan)
Pero hay notables diferencias entre el hombre y la mujer Intensivista.
El varon es sobrio, de pocas palabras, mira a los residentes de otras especialidades por encima del hombro y son mucho mas prolijos que las mujeres (y mas femeninos). No arman quilombo.
Las 'nenas' de esta especialidad son guarras de cuna. No se pintan (gracias si se peinan), viven de ambo, putean, se pelean con todo el mundo y si te tienen que poner una piña, te la ponen. Que no ganen confianza porque son capaces de eructarte en la cara.
No se hacen drama por el que diran, no tienen tiempo de histeriquear. Son las unicas minas que pueden cagar en baño ajeno sin problemas (y es mas...tampoco hay drama en anunciar el evento a viva voz, para no ser molestadas, mientras se llevan para escribir una historia clinica al baño y no perder tiempo cagando)
No conozco Intensivista-femenina que sea delicada.
Ellas:
nunca estan apuradas: Van 'a los pedos'.
Nunca se les murio un paciente: se 'cagó muriendo'
Nunca estan sobrecargadas de trabajo: estan 'hasta las pelotas'
Lenguaje como: 'si...ésssta', 'chupamela', 'hacete coger por un burro', 'culeada/o', 'Que haces, puto', 'andá a lavarte el orto', 'por que no te vas a la concha de tu hermana' y 'Por que no te dejás de romper las pelotas' son frases comunes en boca de una tipica intensivista que patea guardias seguido.
Como siempre dije: 'En Terapia Intensiva...las unicas minas, son los machos'
EL RESIDENTE DE ANESTESIOLOGIA
Este es el residente mas relajado y tranquilo que habita la fauna hipocratica. Aunque sea un residente de primer año y gane 300 mangos, ya le ves cara de vivir en un country y embolsarla con pala.
Los ves cada muerte de Obispo y siempre llegan tranquilos, como si en lugar de una cirugía, hubieran salido de una clase de Yoga.
Nunca vi transpirar a un residente de anestesiologia, nunca los vi correr. Ni hablar de elevar el tono de voz...
Llegan ambuceando al paciente, te miran, te explican en 3 palabras todo su trabajo de una cirugía que duro 6 horas...'Todo salio bien'
Si te los quedas mirando pueden agregar: 'Le puse un fentanilo para que le dure un poco mas la analgesia' Y se te quedan mirando.
Si , a pesar de tan minuciosa explicación, se te ocurre preguntarles algo mas, suspiran y con absoluta condescendencia agregan los detalles precisos que el medico espera escuchar. Te dicen 'Estuvo estable toda la cirugía'...y se te quedan mirando.
A esas alturas uno ya no necesitan mas explicaciones...después del detallado monologo de nuestro colega uno agarra desesperado la historia clinica para leer que mierda acaba de ingresar a su sector.
Parece que todos reciben clases de música al amenizar el quirófano, se especializan en: Oldies de los 70's, 80's y algunas actuales que por equivocación traen en el iPod claro que cuando terminas la cirugia muchas veces hay que despertar al anestesio para ver que paso con el paciente ya que siempre a media cirugia se queda dormido el huevon.
El residente de anestesiología se puede tardar 1 hora o mas en bloquear al paciente, pero que el residente de cirugía no se tarde 10 minutos en cerrar pared por que ahí si se encabronan!!!!
Todas las señoras gordas o mayores de edad son MADRES!!. Ejemplo: A ver MADRE!! acomodese!! MADRECITA, va sentir un piquetito enchiloso en su espalda, va a sentir como que se le abre la cadera MADRE!!!. ( Estoy weyes inyectan chileeeeeeeee!!!!) jajajajajajajajajaja.
EL RESIDENTE DE NEUROLOGÍA
No se como sera en los hospitales donde ustedes laburan, si son mis colegas, pero donde yo lo hago el residente de Neurología es un híbrido entre clinico-neurocirujano-imagenologo y Teoricista. No me terminan de cerrar.
Les llega un paciente neurológico, justamente, y empiezan a esgrimir los mas descabellados diagnosticos.
Nunca es sencillo...siempre tienen que ser algo complicado.
Estan 1 hora 40 minutos revisando a los pacientes y cuando salen y les preguntas con ansiedad 'Que tiene?', te contestan 'No se'
¿Y que carajo estuviste haciendo 1 hora 40 encerrado en el consultorio con el paciente? ¿lo revisaste o te lo cogiste? Pelotudo ¡!!
Cuando los apuras con un diagnostico presuntivo de un paciente que tiene una paresia facial, te saltan con unos diagnosticos que parecen sacados de un libro de Ciencia Ficción, mas que de Medicina.
No sabes si te estan hablando de una patología neurológica o del fenómeno OVNI.
Y cuando terminas de escucharlos, lo unico que se te ocurre es preguntar 'Que es eso?'
Y ahí empiezan..para que habremos preguntado... 'Bueno, esta patología es propia de una alteración de las vias espino-talamo-piramidales, que desencadena un fenómeno de divergencia entre la alternancia ponto-cerebelosa y el núcleo subtalamico. Se suele dar en enfermedades degenerativas de los núcleos pontinos cuando la sustancia nigra, etc, etc'
Y uno los mira como diciendo 'Hermano..por Dios, tirame un centro o empeza a hablar en castellano!!'
Son gente complicada...como el cerebro. Que los pario.
EL RESIDENTE DE PEDIATRIA
Si es mujer: una Lady. La minita porta un impecable atuendo, habla con voz de Sokolinsky, lleva su tipico mini-estetoscopio con un osito prendido de la manguera. Usa ambos de colores claros, con guardas rosaditas, con florcitas, pajaritos y abejitas.
Un primor. Parece una maestra jardinera.
Habla despacito, no se altera, siempre sonriente y con la frasecita '¿Si, mamita?' grabada a fuego y que la repite hasta para pedirse un sanguche de salame y queso.
Si es varon: es BIEN aputosado (si no es puto directamente). Peinadito, el cabello que parece que se lo corta todos los dias en la peluqueria, un ambo IMPECABLE, su mini-estetoscopio (sin osito esta vez), voz de puto, gestos de puto, hasta se sienta como un puto.
Es el varon ideal (al menos para mi). Hombre fino, delicadísimo, pulcro. Mas que afeitado parece depilado, y siempre huele a colonia.
No es un medico...es un modelo de pasarela.
Yo no tengo mucho contacto con los pediatras que digamos, pero los residentes que he visto son como los he descrito.
NOTA: no todos son putos. Pero parecen . Se salvaron mis amigos los psiquiatras?¿?????por qué será?????.
EL RESIDENTE DE DERMATOLOGIA:
Ella: Le dio hueva estudiar medicina interna y quiere criar a sus hijos... la opción. DERMATOLOGIAAAAA!!!!.Con derma no hay pedo, si la piel se moja ----- Sécala, si está seca---- mójala, si no tienes ni idea ---- Esteroide y se acabo el pedo.
Todas las ronchas son hongos hasta no demostrar lo contrario.
El: Ojalá fueran puto, por que es putíiiiisimo!!! jajajajajaja La cara impecable, caminan con el trasero apretadito y se saben todas las combinaciones de cremas para todo tipo de manchas que se parecen TODAS!!!!
EL RESIDENTE DE OFTALOMOLOGIA:
Si no es ojo, no existe. No hay nada que un par de anteojos no pueda solucionar. Pueden ver una sutura 11-0 sin pedos, suturar el ojo, FACO + LIO es lu único que saben hasta dormidos. Pero eso sí URGENCIAS.... que es eso.y todavia dice si el ojo aguanta 24 hrs no se cae la chingadera seguira viendo y solo el neurolo y el oftalmo tienen trato con dios....!?
Si algún otro especíme se escapa, puedes agregarlo....
Divertanse, buena guardia!!!!!
Y es que los medicos elegimos nuestra especialidad no por que nos guste, sino porque esa especialidad (y no otra) es la unica que puede satisfacer nuestros mas bajos instintos y nos permite dar rienda suelta (y Legal) a nuestro impulso sadico.
EL RESIDENTE DE CLINICA MEDICA (MEDICINA INTERNA)
Estas son personas que se acercaron a la medicina 'por amor a la Humanidad'. Porque de otra manera no se entiende que puedan elegir la especialidad mas jodida de la profesión y peor remunerada. Van por los pasillos en grupos de 10, todos con caras de susto, detrás de un medico de Planta o Residente superior que los inicia en el arte de la especialidad. El arte de la clinica medica de hoy es ser un Derivologo: el paciente llega, es atendido por un clinico el cual, en el mejor de los casos, hara diagnostico y lo derivara a un especialista.
Cada paciente les parece una maravilla...le estudian hasta los granos del culo y para ellos es tan importante un hongo pedorro en una uña que un accidente cerebro vascular.
Si por ellos fueran, el paciente se quedaria a vivir en la sala de internacion.
No importa si entro por neumonía severa o por caspa, ellos solicitan: hemograma, ionograma, urea, creatinina, glucemia, hepatograma, coagulograma, lipidograma, espermograma, papanicolao, virologia por Hepatitis, HIV, VDRL, PCR, RMN de encéfalo, potenciales evocados, urocultivo, hemocultivo, cultivo de esputo, de mierda, de mugre infra ungueal...Una bateria de test que , de no ser frenados a tiempo por descompensacion del paciente o porque solicitan el alta voluntaria, harian colapsar la economia del nosocomio.
Eso si...no les den pacientes criticos o un poquito complicados...se desesperan. Se entran a chocar entre ellos como murciélagos encandilados, se les obnubila la razon y parece que la adrenalina les hace olvidar que SON MEDICOS y que deberían estar preparados para CUALQUIER contingencia: sea esta una alergia o un infarto agudo de miocardio.
Un dia...el paciente se les va a la mierda y termina haciendo sapito en terapia Intensiva porque mientras ellos estaban haciendo ciencia debatiendo sobre el proteinograma electroforetico que le pidieron a un paciente con tos, a éste se le atraveso un moco en el bronquio y termino haciendo un paro respiratorio.
Se la pasan jodiendo a los cirujanos o residentes de cirugía, ya que según ellos saben todo lo que hay que saber de medicina, al Harrison lo conocen de pasta a pasta para terminar en recetar lo de siempre, no saber el origen de sus padecimientos y encabronarse mas por que el Cirujano Gana mil veces mas que ellos. La mitocondria es su amiga, sus elucubraciones y masturbaciones mentales los hace sentir paridos por Zeus y cocidos a mano por Cristo.
EL RESIDENTE DE CIRUGÍA
Residente con el guardapolvo siempre planchado, abotonado y con una planillita en la mano. Debajo de la insigne bata blanca yace elegante sport o, si tienen aires de futuro Jefe, traje. Nunca vi un residente de Cirugía en zapatillas...
Ellos llegan detrás de 'su Dios': el jefe de Cirugía (se me ponen de pie, por favor). El jefe los escolta con cara de asqueroso y se las pasa cagandolos a pedo.
El miedo que tienen estas pobres criaturas a sus jefes es indescriptible. Te interrumpen el pase de guardia, se meten a cualquier hora en tu habitación 'para ver la carpeta de tal paciente', te llaman mientras estas comiendo para preguntarte que dio el ionograma del paciente de la cama tal, no te dejan vivir en paz.
Claro...como a ellos los tienen cagando, te rompen soberanamente las pelotas todo el dia...y toda la noche.
No les hables de electrocardiograma o gasometrías, simplemente lo que les traes es factible de operarse SI o NO!!!?, te escuchan cuando les interconsultas para un paciente y solo captan bla, bla, bla, bla hasta que llegas al punto de: TIENES QUE OPERARLO!!!! entonces te entienden.
Son ampliamente conocidos por cuanta tricomnona deambule con un trasero digno de postguardia, andan con todas y con ninguna, las novias son un mito urbano, siempre están disponibles a cuanta fiesta se presenta aunque estén de guardia.
EL RESIDENTE DE TRAUMATOLOGÍA
Este se equivoco de profesión. El ñato queria ser carpintero...pero eso no era fashion. Asi que se dedico a la traumatología
No se mucho de cómo son los residentes de Traumato porque casi nunca los veo. Van del quirófano a la habitación y de la habitación al quirófano...serrucho y taladro en mano.
Desde chiquitos les enseñan el arte de la evasión. No se como hacen pero tienen un don de desaparecer cuando los necesitas que hasta Houdini admiraria su numero escapista.
Cuando vienen, cuando el milagro ocurre, vienen de a dos: nunca mas que esa cifra. Por lo general caminan lento, con andar despreocupado, siempre asoma alguna mancha de yeso en su indumentaria. El guardapolvo nunca esta limpio, nunca planchado.
Miran al paciente como con asco...lo unico que les importa es la estructura osea del mismo. Si por ellos fuera, los desollarian vivos para poder observar mejor lo unico que les importa...y de lo UNICO que saben.
EL RESIDENTE DE GINECO-OBSTETRICIA
Mayoria absoluta de femeninas. Ergo: un despelote mundial.
Estas chicas son casi inconfundibles. Siempre arregladitas, peinadas, maquilladas, con aritos pequeños y huelen a perfume.
Manos delicadas, andar elegante y la tipica vocecita aguda (pero no chillona) que es ideal para sentirse calmada cuando una esta haciendo mas fuerza que un levantador de pesas y grita como un chancho mientras intenta expulsar un crio por un canal anatomico estrecho.
Estas chicas se ven poco por el servicio de Terapia Intensiva (por suerte...esto habla bien de ellas). Son las matronas de la profesión.
No tengo nada para despotricar...sorpréndanse. Cuando las llamas: vienen. Cuando las necesitas para una consulta por una paciente de ellas son capaces de llamarte desde sus casas para hacerse cargo del problema.
Les agradezco en el alma que no signifiquen un problema extra en mi vida. Con los demas ya tengo de sobra
Suturar es perdida de tiempo, mientras se afronte no hay pedo, el chiste es terminar la cesárea en 20 minutos o menos. El chamaco es pedo del chupaflemas (pediatra o interno), el colon es un ente desconocido que cuando lo lesionan dicen com Bart Simpson: "Yo no fui", los ureteros son esas cosas que se llevan en las histerectomías y que alguna vez escucharon en su clase de anatomía. Para graduarse hay una pregunta sumamente difícil que se les hace, si la saben están acreditados: "¿ Si el niño no sale por abajo, sale por.....? arr.....? arrr.......? R: Por arriba!!!!! y si todavia no llega a 10 cm dilatacion no hay pedo que siga pujando..
EL RESIDENTE DE TERAPIA INTENSIVA (APLICABLE TAMBIEN PARA CARDIOLOGÍA)
Mal carácter por Naturaleza. Nadie que se precie de ser amable, calido y social puede aspirar a ser especialista en Terapia Intensiva.
Impaciente por Naturaleza: cualquier medico que pueda esperar mas de 15 minutos la llegada de una pizza solicitada por telefono NO puede ser Intensivista.
El residente de terapia intensiva es un topo: como vive dentro de la Unidad Cerrada y no puede salir es el unico que no tiene ni idea donde esta el laboratorio, como llegar a Rayos X, etc. Si tiene que llevar un paciente hasta el quirófano agradece que el camillero tenga idea porque si no, se perderia con paciente y todo.
Solo conoce a los colegas que visitan la Terapia...no tiene idea de quienes trabajan en el Hospital. No sabe quien es la secretaria de admisión (solo le conoce la voz). Es un ermitaño.
Y esa condicion lo va aislando, mas aun considerando que no puede hablar ni con los pacientes: el 90% estan inconcientes e intubados.
Para un Intensivista no hay mayor dolor de ojete que tener que hablar. Detesta a los familiares de los pacientes, detesta a los interconsultores, detesta que le invadan la habitación, detesta que los llamen por telefono, detesta las largas e interminables presentaciones de pacientes que les hacen los clinicos. Detesta TODO.
Ya, desde el inicio, la primera frase que aprenden es 'NO HAY CAMA'.
La segunda es: 'Este paciente no tiene criterios de UTI'
Y la tercera es: 'Pero como rompen las pelotas,eh!!!'
El residente de Terapia VIVE a los saltos, no para nunca, parece que tienen un cuete metido en el culo. Caminan siempre rapidito, siempre estan dando ordenes, todos poseen una excelente voz para gritar ( y si no la tienen, en 4 años la generan)
Pero hay notables diferencias entre el hombre y la mujer Intensivista.
El varon es sobrio, de pocas palabras, mira a los residentes de otras especialidades por encima del hombro y son mucho mas prolijos que las mujeres (y mas femeninos). No arman quilombo.
Las 'nenas' de esta especialidad son guarras de cuna. No se pintan (gracias si se peinan), viven de ambo, putean, se pelean con todo el mundo y si te tienen que poner una piña, te la ponen. Que no ganen confianza porque son capaces de eructarte en la cara.
No se hacen drama por el que diran, no tienen tiempo de histeriquear. Son las unicas minas que pueden cagar en baño ajeno sin problemas (y es mas...tampoco hay drama en anunciar el evento a viva voz, para no ser molestadas, mientras se llevan para escribir una historia clinica al baño y no perder tiempo cagando)
No conozco Intensivista-femenina que sea delicada.
Ellas:
nunca estan apuradas: Van 'a los pedos'.
Nunca se les murio un paciente: se 'cagó muriendo'
Nunca estan sobrecargadas de trabajo: estan 'hasta las pelotas'
Lenguaje como: 'si...ésssta', 'chupamela', 'hacete coger por un burro', 'culeada/o', 'Que haces, puto', 'andá a lavarte el orto', 'por que no te vas a la concha de tu hermana' y 'Por que no te dejás de romper las pelotas' son frases comunes en boca de una tipica intensivista que patea guardias seguido.
Como siempre dije: 'En Terapia Intensiva...las unicas minas, son los machos'
EL RESIDENTE DE ANESTESIOLOGIA
Este es el residente mas relajado y tranquilo que habita la fauna hipocratica. Aunque sea un residente de primer año y gane 300 mangos, ya le ves cara de vivir en un country y embolsarla con pala.
Los ves cada muerte de Obispo y siempre llegan tranquilos, como si en lugar de una cirugía, hubieran salido de una clase de Yoga.
Nunca vi transpirar a un residente de anestesiologia, nunca los vi correr. Ni hablar de elevar el tono de voz...
Llegan ambuceando al paciente, te miran, te explican en 3 palabras todo su trabajo de una cirugía que duro 6 horas...'Todo salio bien'
Si te los quedas mirando pueden agregar: 'Le puse un fentanilo para que le dure un poco mas la analgesia' Y se te quedan mirando.
Si , a pesar de tan minuciosa explicación, se te ocurre preguntarles algo mas, suspiran y con absoluta condescendencia agregan los detalles precisos que el medico espera escuchar. Te dicen 'Estuvo estable toda la cirugía'...y se te quedan mirando.
A esas alturas uno ya no necesitan mas explicaciones...después del detallado monologo de nuestro colega uno agarra desesperado la historia clinica para leer que mierda acaba de ingresar a su sector.
Parece que todos reciben clases de música al amenizar el quirófano, se especializan en: Oldies de los 70's, 80's y algunas actuales que por equivocación traen en el iPod claro que cuando terminas la cirugia muchas veces hay que despertar al anestesio para ver que paso con el paciente ya que siempre a media cirugia se queda dormido el huevon.
El residente de anestesiología se puede tardar 1 hora o mas en bloquear al paciente, pero que el residente de cirugía no se tarde 10 minutos en cerrar pared por que ahí si se encabronan!!!!
Todas las señoras gordas o mayores de edad son MADRES!!. Ejemplo: A ver MADRE!! acomodese!! MADRECITA, va sentir un piquetito enchiloso en su espalda, va a sentir como que se le abre la cadera MADRE!!!. ( Estoy weyes inyectan chileeeeeeeee!!!!) jajajajajajajajajaja.
EL RESIDENTE DE NEUROLOGÍA
No se como sera en los hospitales donde ustedes laburan, si son mis colegas, pero donde yo lo hago el residente de Neurología es un híbrido entre clinico-neurocirujano-imagenologo y Teoricista. No me terminan de cerrar.
Les llega un paciente neurológico, justamente, y empiezan a esgrimir los mas descabellados diagnosticos.
Nunca es sencillo...siempre tienen que ser algo complicado.
Estan 1 hora 40 minutos revisando a los pacientes y cuando salen y les preguntas con ansiedad 'Que tiene?', te contestan 'No se'
¿Y que carajo estuviste haciendo 1 hora 40 encerrado en el consultorio con el paciente? ¿lo revisaste o te lo cogiste? Pelotudo ¡!!
Cuando los apuras con un diagnostico presuntivo de un paciente que tiene una paresia facial, te saltan con unos diagnosticos que parecen sacados de un libro de Ciencia Ficción, mas que de Medicina.
No sabes si te estan hablando de una patología neurológica o del fenómeno OVNI.
Y cuando terminas de escucharlos, lo unico que se te ocurre es preguntar 'Que es eso?'
Y ahí empiezan..para que habremos preguntado... 'Bueno, esta patología es propia de una alteración de las vias espino-talamo-piramidales, que desencadena un fenómeno de divergencia entre la alternancia ponto-cerebelosa y el núcleo subtalamico. Se suele dar en enfermedades degenerativas de los núcleos pontinos cuando la sustancia nigra, etc, etc'
Y uno los mira como diciendo 'Hermano..por Dios, tirame un centro o empeza a hablar en castellano!!'
Son gente complicada...como el cerebro. Que los pario.
EL RESIDENTE DE PEDIATRIA
Si es mujer: una Lady. La minita porta un impecable atuendo, habla con voz de Sokolinsky, lleva su tipico mini-estetoscopio con un osito prendido de la manguera. Usa ambos de colores claros, con guardas rosaditas, con florcitas, pajaritos y abejitas.
Un primor. Parece una maestra jardinera.
Habla despacito, no se altera, siempre sonriente y con la frasecita '¿Si, mamita?' grabada a fuego y que la repite hasta para pedirse un sanguche de salame y queso.
Si es varon: es BIEN aputosado (si no es puto directamente). Peinadito, el cabello que parece que se lo corta todos los dias en la peluqueria, un ambo IMPECABLE, su mini-estetoscopio (sin osito esta vez), voz de puto, gestos de puto, hasta se sienta como un puto.
Es el varon ideal (al menos para mi). Hombre fino, delicadísimo, pulcro. Mas que afeitado parece depilado, y siempre huele a colonia.
No es un medico...es un modelo de pasarela.
Yo no tengo mucho contacto con los pediatras que digamos, pero los residentes que he visto son como los he descrito.
NOTA: no todos son putos. Pero parecen . Se salvaron mis amigos los psiquiatras?¿?????por qué será?????.
EL RESIDENTE DE DERMATOLOGIA:
Ella: Le dio hueva estudiar medicina interna y quiere criar a sus hijos... la opción. DERMATOLOGIAAAAA!!!!.Con derma no hay pedo, si la piel se moja ----- Sécala, si está seca---- mójala, si no tienes ni idea ---- Esteroide y se acabo el pedo.
Todas las ronchas son hongos hasta no demostrar lo contrario.
El: Ojalá fueran puto, por que es putíiiiisimo!!! jajajajajaja La cara impecable, caminan con el trasero apretadito y se saben todas las combinaciones de cremas para todo tipo de manchas que se parecen TODAS!!!!
EL RESIDENTE DE OFTALOMOLOGIA:
Si no es ojo, no existe. No hay nada que un par de anteojos no pueda solucionar. Pueden ver una sutura 11-0 sin pedos, suturar el ojo, FACO + LIO es lu único que saben hasta dormidos. Pero eso sí URGENCIAS.... que es eso.y todavia dice si el ojo aguanta 24 hrs no se cae la chingadera seguira viendo y solo el neurolo y el oftalmo tienen trato con dios....!?
Si algún otro especíme se escapa, puedes agregarlo....
Divertanse, buena guardia!!!!!
lunes, 18 de mayo de 2009
jueves, 14 de mayo de 2009
OBJETIVOS EN LA MATERIA DE OFTALMOLOGIA
OBJETIVOS EDUCATIVOS Dr. Josè Luis Sebastián S.
CATEDRA DE OFTALMOLOGIA
OBJETIVO GENERAL
El alumno conocera y realizara el tratamiento adecuado ante las patologías oculares mas prevalentes en nuestro medio.
OBJETIVOS COGNOCITIVOS ( 60%)
El alumno conocerá las patologías mas prevalentes en oftalmología
Diferenciar ( Diagnóstico Diferencial ) patologías parecidas
Identificará patologías de
parpados conjuntiva
cornea nervio óptico
uvea estrabismo
vítreo glaucoma
retina traumatismos
cristalino oculares
Conocer urgencias oculares y realizar las primeras acciones
Conocer la atención primaria en oftalmología
Nombrar los principios de farmacología ocular y tratamiento especifico de las distintas enfermedades
Conocer aspectos de prevención ocular
OBJETIVOS PSICOMOTRICES ( 30% )
El alumno realizará una Historia Clínica oftalmológica completa
Realizar una exploración física de los ojos ( Agudeza Visual, inspección , pruebas de confrontación )
Realizara los siguientes exámenes oftalmológicos :
Examen con la Lámpara de Hendidura
Campo visual por confrontación
Tonometría : ( Aplanatica y de Identación )
Gonioscopía
Prueba de Schirmer
Tinción de la cornea
Sondaje del sistema de drenaje lagrimal
Oftalmoscopía directa e indirecta
Manejo e interpretación de radiografías
OBJETIVOS AFECTIVOS ( 10%)
El alumno entablará una relación educada, de respeto y consideración con los pacientes
Orientará a los pacientes cuando estos no comprendan bien las pautas a seguir en el tratamiento
Explicará a los pacientes aspectos relacionados con la prevención ocular, especialmente prevención de la ceguera
Colaborará en campañas sociales de proyección a la comunidad
Explicara mediante rotafolios patologías oftalmológicas a los pacientes en la sala de espera.
Mostrará respeto con las autoridades de la Universidad, con los catedráticos y con sus compañeros
DIDACTICA
ROL DEL DOCENTE: El educador no será concebido como una figura autoritaria .Estará al servicio de las necesidades del alumno ( Pestalozzi)Es un guía ( Ferriere )
ROL DEL ALUMNO Hacer su propio esfuerzo y realizar práctica cognoscitiva de manera autónoma sin que el maestro lo obligue ( Tolstoi )
CONCEPTO DE LOS VALORES : La libertad (Montesori Rousseau etc )
METODOLOGIA : Comprender,retener, aplicar ( Comenio ) Estimular la independencia y la creatividad de cada alumno para que asimilen de manera conciente y activa los conocimientos ( Tolstoi ) Debe seguir el método científico ( Dewey )
MEDIOS
Clases teóricas, Pizarra , data show, diapositivas,
Clases pràcticas : Aparataje e instrumentación de un consultorio de Oftalmologia .
Esquemas de los ojos
( normales y patológicos )
Modelos plásticos de ojos ,
Clase teórico practica con ojos de vaca o cerdo
EVALUACION
TEORICAS :
2 Pruebas parciales y 1 Prueba Final :Examen Escrito con preguntas de selección mùltiple y de llenado.
Preguntas durante el desarrollo de las clases
PRACTICAS :
Evaluaciòn diaria y permanente durante la pràctica.
Pruebas escritas cada semana.
2 Articulos cientificos sobre oftalmologia con resumen del alumno
1 revisiòn bibliografica sobre temas de oftalmología
EJEMPLO DE UNA CLASE:
ANATOMIA DEL OJO
OBJETIVO GENERAL El estudiante podra conocer todas las estructuras anatómicas del globo ocular
OBJETIVOS ESPECIFICOS :
Diseccionara ojos de vaca o cerdo con instrumental adecuado
Reconocera, e identificara , los parpados, los musculos extraoculares,la cornea, la cámara anterior, el iris, la cámara posterior, el cristalino, el vitreo, la retina y el nervio óptico
Dibujara en la pizarra en esquemas las partes del ojo y expondrá las estructuras anatómicas disecadas .
CATEDRA DE OFTALMOLOGIA
OBJETIVO GENERAL
El alumno conocera y realizara el tratamiento adecuado ante las patologías oculares mas prevalentes en nuestro medio.
OBJETIVOS COGNOCITIVOS ( 60%)
El alumno conocerá las patologías mas prevalentes en oftalmología
Diferenciar ( Diagnóstico Diferencial ) patologías parecidas
Identificará patologías de
parpados conjuntiva
cornea nervio óptico
uvea estrabismo
vítreo glaucoma
retina traumatismos
cristalino oculares
Conocer urgencias oculares y realizar las primeras acciones
Conocer la atención primaria en oftalmología
Nombrar los principios de farmacología ocular y tratamiento especifico de las distintas enfermedades
Conocer aspectos de prevención ocular
OBJETIVOS PSICOMOTRICES ( 30% )
El alumno realizará una Historia Clínica oftalmológica completa
Realizar una exploración física de los ojos ( Agudeza Visual, inspección , pruebas de confrontación )
Realizara los siguientes exámenes oftalmológicos :
Examen con la Lámpara de Hendidura
Campo visual por confrontación
Tonometría : ( Aplanatica y de Identación )
Gonioscopía
Prueba de Schirmer
Tinción de la cornea
Sondaje del sistema de drenaje lagrimal
Oftalmoscopía directa e indirecta
Manejo e interpretación de radiografías
OBJETIVOS AFECTIVOS ( 10%)
El alumno entablará una relación educada, de respeto y consideración con los pacientes
Orientará a los pacientes cuando estos no comprendan bien las pautas a seguir en el tratamiento
Explicará a los pacientes aspectos relacionados con la prevención ocular, especialmente prevención de la ceguera
Colaborará en campañas sociales de proyección a la comunidad
Explicara mediante rotafolios patologías oftalmológicas a los pacientes en la sala de espera.
Mostrará respeto con las autoridades de la Universidad, con los catedráticos y con sus compañeros
DIDACTICA
ROL DEL DOCENTE: El educador no será concebido como una figura autoritaria .Estará al servicio de las necesidades del alumno ( Pestalozzi)Es un guía ( Ferriere )
ROL DEL ALUMNO Hacer su propio esfuerzo y realizar práctica cognoscitiva de manera autónoma sin que el maestro lo obligue ( Tolstoi )
CONCEPTO DE LOS VALORES : La libertad (Montesori Rousseau etc )
METODOLOGIA : Comprender,retener, aplicar ( Comenio ) Estimular la independencia y la creatividad de cada alumno para que asimilen de manera conciente y activa los conocimientos ( Tolstoi ) Debe seguir el método científico ( Dewey )
MEDIOS
Clases teóricas, Pizarra , data show, diapositivas,
Clases pràcticas : Aparataje e instrumentación de un consultorio de Oftalmologia .
Esquemas de los ojos
( normales y patológicos )
Modelos plásticos de ojos ,
Clase teórico practica con ojos de vaca o cerdo
EVALUACION
TEORICAS :
2 Pruebas parciales y 1 Prueba Final :Examen Escrito con preguntas de selección mùltiple y de llenado.
Preguntas durante el desarrollo de las clases
PRACTICAS :
Evaluaciòn diaria y permanente durante la pràctica.
Pruebas escritas cada semana.
2 Articulos cientificos sobre oftalmologia con resumen del alumno
1 revisiòn bibliografica sobre temas de oftalmología
EJEMPLO DE UNA CLASE:
ANATOMIA DEL OJO
OBJETIVO GENERAL El estudiante podra conocer todas las estructuras anatómicas del globo ocular
OBJETIVOS ESPECIFICOS :
Diseccionara ojos de vaca o cerdo con instrumental adecuado
Reconocera, e identificara , los parpados, los musculos extraoculares,la cornea, la cámara anterior, el iris, la cámara posterior, el cristalino, el vitreo, la retina y el nervio óptico
Dibujara en la pizarra en esquemas las partes del ojo y expondrá las estructuras anatómicas disecadas .
martes, 12 de mayo de 2009
CARTA DE MONI CUANDO TENIA 8 AÑOS
ESCRIBO ESTA CARTA PARA DAR GRACIAS
DATOS PERSONALES
NOMBRE Y APELLIDO: MONICA ANDREA
EDAD : 8 AÑOS
CIUDAD : LA PAZ
PAIS : BOLIVIA
Estoy muy agradecida por escribir esta carta.
En primer lugar doy gracias a Dios por darme la vida y el amor. Segundo, doy gracias a mis papas porque me quieren y me adoran y a mi hermanita, porque me ayuda, me quiere y me cuida.
Doy gracias a mis abuelitos, tios , madrinas y padrinos que me miman, me compran todo, me tejen saquitos y me dan todo el cariño de mi profundo corazón .
No se pero es lo que una niña recibe cuando la quieren .
Doy gracias por la naturaleza, por las arbejas, los bichitos, los musicos.Doy gracias a los adornos tan bonitos, a los gorritos tan calientitos, a las tazas de juego, a la lluvia que me refresca, a la noche que puedo dormir, a los juegos, también a los espejos, a la banda de Azul Azul , al circo que podemos divertirnos, a las obejas, a las flores que nos dan perfume, a los maestros que enseñan a los niños, a los banqueros que guardan la plata, a las plantas, hojas.
Bueno, gracias por esta carta tan maravillosa, adios
Monica
viernes, 8 de mayo de 2009
top5 de lllllllllllllllllll rock LLLLLLLLLLLLLL
1.- beatles
2.- queen
3.- alice cooper
4.- wings
5.- mana
2.- queen
3.- alice cooper
4.- wings
5.- mana
TOP5 DE CANCIONES QUE DISGUSTO
1.- REGUETON ( CUALQUIERA )
2.- Maria de un tal Ricky Martin
3.- RBD ( todas )
4.- Samba de mi esperanza
5.- el himno al Strongest
2.- Maria de un tal Ricky Martin
3.- RBD ( todas )
4.- Samba de mi esperanza
5.- el himno al Strongest
TOP5 DE CANCIONES QUE GUSTO
Top5 de canciones que gusto
0.- Resistire DUO DINAMICO
1.- No hago otra cosa que pensar en ti SERRAT
2.- We are the champions QUEEN
3.- Con la gente que me gusta
4.- Esos locos bajitos SERRAT
0.- Resistire DUO DINAMICO
1.- No hago otra cosa que pensar en ti SERRAT
2.- We are the champions QUEEN
3.- Con la gente que me gusta
4.- Esos locos bajitos SERRAT
lunes, 4 de mayo de 2009
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