RESIDENTES DEMENTES

Hay varios tipos de Residentes (mas alla de la clasificacion de rango).

Y es que los medicos elegimos nuestra especialidad no por que nos guste, sino porque esa especialidad (y no otra) es la unica que puede satisfacer nuestros mas bajos instintos y nos permite dar rienda suelta (y Legal) a nuestro impulso sadico.

EL RESIDENTE DE CLINICA MEDICA (MEDICINA INTERNA)

Estas son personas que se acercaron a la medicina 'por amor a la Humanidad'. Porque de otra manera no se entiende que puedan elegir la especialidad mas jodida de la profesión y peor remunerada. Van por los pasillos en grupos de 10, todos con caras de susto, detrás de un medico de Planta o Residente superior que los inicia en el arte de la especialidad. El arte de la clinica medica de hoy es ser un Derivologo: el paciente llega, es atendido por un clinico el cual, en el mejor de los casos, hara diagnostico y lo derivara a un especialista.
Cada paciente les parece una maravilla...le estudian hasta los granos del culo y para ellos es tan importante un hongo pedorro en una uña que un accidente cerebro vascular.
Si por ellos fueran, el paciente se quedaria a vivir en la sala de internacion.
No importa si entro por neumonía severa o por caspa, ellos solicitan: hemograma, ionograma, urea, creatinina, glucemia, hepatograma, coagulograma, lipidograma, espermograma, papanicolao, virologia por Hepatitis, HIV, VDRL, PCR, RMN de encéfalo, potenciales evocados, urocultivo, hemocultivo, cultivo de esputo, de mierda, de mugre infra ungueal...Una bateria de test que , de no ser frenados a tiempo por descompensacion del paciente o porque solicitan el alta voluntaria, harian colapsar la economia del nosocomio.

Eso si...no les den pacientes criticos o un poquito complicados...se desesperan. Se entran a chocar entre ellos como murciélagos encandilados, se les obnubila la razon y parece que la adrenalina les hace olvidar que SON MEDICOS y que deberían estar preparados para CUALQUIER contingencia: sea esta una alergia o un infarto agudo de miocardio.

Un dia...el paciente se les va a la mierda y termina haciendo sapito en terapia Intensiva porque mientras ellos estaban haciendo ciencia debatiendo sobre el proteinograma electroforetico que le pidieron a un paciente con tos, a éste se le atraveso un moco en el bronquio y termino haciendo un paro respiratorio.

Se la pasan jodiendo a los cirujanos o residentes de cirugía, ya que según ellos saben todo lo que hay que saber de medicina, al Harrison lo conocen de pasta a pasta para terminar en recetar lo de siempre, no saber el origen de sus padecimientos y encabronarse mas por que el Cirujano Gana mil veces mas que ellos. La mitocondria es su amiga, sus elucubraciones y masturbaciones mentales los hace sentir paridos por Zeus y cocidos a mano por Cristo.

EL RESIDENTE DE CIRUGÍA

Residente con el guardapolvo siempre planchado, abotonado y con una planillita en la mano. Debajo de la insigne bata blanca yace elegante sport o, si tienen aires de futuro Jefe, traje. Nunca vi un residente de Cirugía en zapatillas...
Ellos llegan detrás de 'su Dios': el jefe de Cirugía (se me ponen de pie, por favor). El jefe los escolta con cara de asqueroso y se las pasa cagandolos a pedo.
El miedo que tienen estas pobres criaturas a sus jefes es indescriptible. Te interrumpen el pase de guardia, se meten a cualquier hora en tu habitación 'para ver la carpeta de tal paciente', te llaman mientras estas comiendo para preguntarte que dio el ionograma del paciente de la cama tal, no te dejan vivir en paz.

Claro...como a ellos los tienen cagando, te rompen soberanamente las pelotas todo el dia...y toda la noche.

No les hables de electrocardiograma o gasometrías, simplemente lo que les traes es factible de operarse SI o NO!!!?, te escuchan cuando les interconsultas para un paciente y solo captan bla, bla, bla, bla hasta que llegas al punto de: TIENES QUE OPERARLO!!!! entonces te entienden.
Son ampliamente conocidos por cuanta tricomnona deambule con un trasero digno de postguardia, andan con todas y con ninguna, las novias son un mito urbano, siempre están disponibles a cuanta fiesta se presenta aunque estén de guardia.

EL RESIDENTE DE TRAUMATOLOGÍA

Este se equivoco de profesión. El ñato queria ser carpintero...pero eso no era fashion. Asi que se dedico a la traumatología
No se mucho de cómo son los residentes de Traumato porque casi nunca los veo. Van del quirófano a la habitación y de la habitación al quirófano...serrucho y taladro en mano.
Desde chiquitos les enseñan el arte de la evasión. No se como hacen pero tienen un don de desaparecer cuando los necesitas que hasta Houdini admiraria su numero escapista.
Cuando vienen, cuando el milagro ocurre, vienen de a dos: nunca mas que esa cifra. Por lo general caminan lento, con andar despreocupado, siempre asoma alguna mancha de yeso en su indumentaria. El guardapolvo nunca esta limpio, nunca planchado.
Miran al paciente como con asco...lo unico que les importa es la estructura osea del mismo. Si por ellos fuera, los desollarian vivos para poder observar mejor lo unico que les importa...y de lo UNICO que saben.


EL RESIDENTE DE GINECO-OBSTETRICIA

Mayoria absoluta de femeninas. Ergo: un despelote mundial.
Estas chicas son casi inconfundibles. Siempre arregladitas, peinadas, maquilladas, con aritos pequeños y huelen a perfume.
Manos delicadas, andar elegante y la tipica vocecita aguda (pero no chillona) que es ideal para sentirse calmada cuando una esta haciendo mas fuerza que un levantador de pesas y grita como un chancho mientras intenta expulsar un crio por un canal anatomico estrecho.
Estas chicas se ven poco por el servicio de Terapia Intensiva (por suerte...esto habla bien de ellas). Son las matronas de la profesión.
No tengo nada para despotricar...sorpréndanse. Cuando las llamas: vienen. Cuando las necesitas para una consulta por una paciente de ellas son capaces de llamarte desde sus casas para hacerse cargo del problema.
Les agradezco en el alma que no signifiquen un problema extra en mi vida. Con los demas ya tengo de sobra
Suturar es perdida de tiempo, mientras se afronte no hay pedo, el chiste es terminar la cesárea en 20 minutos o menos. El chamaco es pedo del chupaflemas (pediatra o interno), el colon es un ente desconocido que cuando lo lesionan dicen com Bart Simpson: "Yo no fui", los ureteros son esas cosas que se llevan en las histerectomías y que alguna vez escucharon en su clase de anatomía. Para graduarse hay una pregunta sumamente difícil que se les hace, si la saben están acreditados: "¿ Si el niño no sale por abajo, sale por.....? arr.....? arrr.......? R: Por arriba!!!!! y si todavia no llega a 10 cm dilatacion no hay pedo que siga pujando..

EL RESIDENTE DE TERAPIA INTENSIVA (APLICABLE TAMBIEN PARA CARDIOLOGÍA)

Mal carácter por Naturaleza. Nadie que se precie de ser amable, calido y social puede aspirar a ser especialista en Terapia Intensiva.
Impaciente por Naturaleza: cualquier medico que pueda esperar mas de 15 minutos la llegada de una pizza solicitada por telefono NO puede ser Intensivista.

El residente de terapia intensiva es un topo: como vive dentro de la Unidad Cerrada y no puede salir es el unico que no tiene ni idea donde esta el laboratorio, como llegar a Rayos X, etc. Si tiene que llevar un paciente hasta el quirófano agradece que el camillero tenga idea porque si no, se perderia con paciente y todo.
Solo conoce a los colegas que visitan la Terapia...no tiene idea de quienes trabajan en el Hospital. No sabe quien es la secretaria de admisión (solo le conoce la voz). Es un ermitaño.
Y esa condicion lo va aislando, mas aun considerando que no puede hablar ni con los pacientes: el 90% estan inconcientes e intubados.

Para un Intensivista no hay mayor dolor de ojete que tener que hablar. Detesta a los familiares de los pacientes, detesta a los interconsultores, detesta que le invadan la habitación, detesta que los llamen por telefono, detesta las largas e interminables presentaciones de pacientes que les hacen los clinicos. Detesta TODO.

Ya, desde el inicio, la primera frase que aprenden es 'NO HAY CAMA'.
La segunda es: 'Este paciente no tiene criterios de UTI'
Y la tercera es: 'Pero como rompen las pelotas,eh!!!'

El residente de Terapia VIVE a los saltos, no para nunca, parece que tienen un cuete metido en el culo. Caminan siempre rapidito, siempre estan dando ordenes, todos poseen una excelente voz para gritar ( y si no la tienen, en 4 años la generan)

Pero hay notables diferencias entre el hombre y la mujer Intensivista.

El varon es sobrio, de pocas palabras, mira a los residentes de otras especialidades por encima del hombro y son mucho mas prolijos que las mujeres (y mas femeninos). No arman quilombo.
Las 'nenas' de esta especialidad son guarras de cuna. No se pintan (gracias si se peinan), viven de ambo, putean, se pelean con todo el mundo y si te tienen que poner una piña, te la ponen. Que no ganen confianza porque son capaces de eructarte en la cara.
No se hacen drama por el que diran, no tienen tiempo de histeriquear. Son las unicas minas que pueden cagar en baño ajeno sin problemas (y es mas...tampoco hay drama en anunciar el evento a viva voz, para no ser molestadas, mientras se llevan para escribir una historia clinica al baño y no perder tiempo cagando)
No conozco Intensivista-femenina que sea delicada.

Ellas:
nunca estan apuradas: Van 'a los pedos'.
Nunca se les murio un paciente: se 'cagó muriendo'
Nunca estan sobrecargadas de trabajo: estan 'hasta las pelotas'
Lenguaje como: 'si...ésssta', 'chupamela', 'hacete coger por un burro', 'culeada/o', 'Que haces, puto', 'andá a lavarte el orto', 'por que no te vas a la concha de tu hermana' y 'Por que no te dejás de romper las pelotas' son frases comunes en boca de una tipica intensivista que patea guardias seguido.

Como siempre dije: 'En Terapia Intensiva...las unicas minas, son los machos'


EL RESIDENTE DE ANESTESIOLOGIA

Este es el residente mas relajado y tranquilo que habita la fauna hipocratica. Aunque sea un residente de primer año y gane 300 mangos, ya le ves cara de vivir en un country y embolsarla con pala.
Los ves cada muerte de Obispo y siempre llegan tranquilos, como si en lugar de una cirugía, hubieran salido de una clase de Yoga.
Nunca vi transpirar a un residente de anestesiologia, nunca los vi correr. Ni hablar de elevar el tono de voz...
Llegan ambuceando al paciente, te miran, te explican en 3 palabras todo su trabajo de una cirugía que duro 6 horas...'Todo salio bien'
Si te los quedas mirando pueden agregar: 'Le puse un fentanilo para que le dure un poco mas la analgesia' Y se te quedan mirando.
Si , a pesar de tan minuciosa explicación, se te ocurre preguntarles algo mas, suspiran y con absoluta condescendencia agregan los detalles precisos que el medico espera escuchar. Te dicen 'Estuvo estable toda la cirugía'...y se te quedan mirando.
A esas alturas uno ya no necesitan mas explicaciones...después del detallado monologo de nuestro colega uno agarra desesperado la historia clinica para leer que mierda acaba de ingresar a su sector.
Parece que todos reciben clases de música al amenizar el quirófano, se especializan en: Oldies de los 70's, 80's y algunas actuales que por equivocación traen en el iPod claro que cuando terminas la cirugia muchas veces hay que despertar al anestesio para ver que paso con el paciente ya que siempre a media cirugia se queda dormido el huevon.
El residente de anestesiología se puede tardar 1 hora o mas en bloquear al paciente, pero que el residente de cirugía no se tarde 10 minutos en cerrar pared por que ahí si se encabronan!!!!
Todas las señoras gordas o mayores de edad son MADRES!!. Ejemplo: A ver MADRE!! acomodese!! MADRECITA, va sentir un piquetito enchiloso en su espalda, va a sentir como que se le abre la cadera MADRE!!!. ( Estoy weyes inyectan chileeeeeeeee!!!!) jajajajajajajajajaja.

EL RESIDENTE DE NEUROLOGÍA

No se como sera en los hospitales donde ustedes laburan, si son mis colegas, pero donde yo lo hago el residente de Neurología es un híbrido entre clinico-neurocirujano-imagenologo y Teoricista. No me terminan de cerrar.
Les llega un paciente neurológico, justamente, y empiezan a esgrimir los mas descabellados diagnosticos.
Nunca es sencillo...siempre tienen que ser algo complicado.

Estan 1 hora 40 minutos revisando a los pacientes y cuando salen y les preguntas con ansiedad 'Que tiene?', te contestan 'No se'
¿Y que carajo estuviste haciendo 1 hora 40 encerrado en el consultorio con el paciente? ¿lo revisaste o te lo cogiste? Pelotudo ¡!!

Cuando los apuras con un diagnostico presuntivo de un paciente que tiene una paresia facial, te saltan con unos diagnosticos que parecen sacados de un libro de Ciencia Ficción, mas que de Medicina.
No sabes si te estan hablando de una patología neurológica o del fenómeno OVNI.
Y cuando terminas de escucharlos, lo unico que se te ocurre es preguntar 'Que es eso?'
Y ahí empiezan..para que habremos preguntado... 'Bueno, esta patología es propia de una alteración de las vias espino-talamo-piramidales, que desencadena un fenómeno de divergencia entre la alternancia ponto-cerebelosa y el núcleo subtalamico. Se suele dar en enfermedades degenerativas de los núcleos pontinos cuando la sustancia nigra, etc, etc'
Y uno los mira como diciendo 'Hermano..por Dios, tirame un centro o empeza a hablar en castellano!!'
Son gente complicada...como el cerebro. Que los pario.

EL RESIDENTE DE PEDIATRIA

Si es mujer: una Lady. La minita porta un impecable atuendo, habla con voz de Sokolinsky, lleva su tipico mini-estetoscopio con un osito prendido de la manguera. Usa ambos de colores claros, con guardas rosaditas, con florcitas, pajaritos y abejitas.
Un primor. Parece una maestra jardinera.
Habla despacito, no se altera, siempre sonriente y con la frasecita '¿Si, mamita?' grabada a fuego y que la repite hasta para pedirse un sanguche de salame y queso.

Si es varon: es BIEN aputosado (si no es puto directamente). Peinadito, el cabello que parece que se lo corta todos los dias en la peluqueria, un ambo IMPECABLE, su mini-estetoscopio (sin osito esta vez), voz de puto, gestos de puto, hasta se sienta como un puto.
Es el varon ideal (al menos para mi). Hombre fino, delicadísimo, pulcro. Mas que afeitado parece depilado, y siempre huele a colonia.
No es un medico...es un modelo de pasarela.
Yo no tengo mucho contacto con los pediatras que digamos, pero los residentes que he visto son como los he descrito.

NOTA: no todos son putos. Pero parecen . Se salvaron mis amigos los psiquiatras?¿?????por qué será?????.
EL RESIDENTE DE DERMATOLOGIA:
Ella: Le dio hueva estudiar medicina interna y quiere criar a sus hijos... la opción. DERMATOLOGIAAAAA!!!!.Con derma no hay pedo, si la piel se moja ----- Sécala, si está seca---- mójala, si no tienes ni idea ---- Esteroide y se acabo el pedo.
Todas las ronchas son hongos hasta no demostrar lo contrario.
El: Ojalá fueran puto, por que es putíiiiisimo!!! jajajajajaja La cara impecable, caminan con el trasero apretadito y se saben todas las combinaciones de cremas para todo tipo de manchas que se parecen TODAS!!!!
EL RESIDENTE DE OFTALOMOLOGIA:
Si no es ojo, no existe. No hay nada que un par de anteojos no pueda solucionar. Pueden ver una sutura 11-0 sin pedos, suturar el ojo, FACO + LIO es lu único que saben hasta dormidos. Pero eso sí URGENCIAS.... que es eso.y todavia dice si el ojo aguanta 24 hrs no se cae la chingadera seguira viendo y solo el neurolo y el oftalmo tienen trato con dios....!?


Si algún otro especíme se escapa, puedes agregarlo....


Divertanse, buena guardia!!!!!